lis_r

 наверное скоро в моей жизни появится Дорога. Я боюсь и волнуюсь и радуюсь одновременно. Не факт, но вполне возможно, что на днях расстанусь с домом.

надо собираться с духом.

И ехать куда глаза глядят....  Но они что-то не глядят никуда..... Пока я не открою их. И я сижу с своем жилище и прошу небо быть ближе. Прошу ветер принести мне запах весны и дороги. Прошу город отпустить меня и прошу другие города принять меня...

Давно не чуствовал себя так оторванно от обыденности... от дома от людей. Пока что они близко, но я уже попрощалсяс ними. У меня внутри растет ожидание чуда но вмести сним растет страх что чуда не будет....
   Мне хочется плакать от того, что ничего не держит меня и от того что я больше не могу ничего дать тому что меня окружает, но поэтому же хочется смеятся.  Только все равно это будет какой-то  грустный смех.

И вот еще что сейчас все происходящее кажется мне слегка не реальным и вещи которые происходят какимито незначительными.
 
 

Сегодня я полностью очистил свой контакт лист в асе...  Теперь в моем распряжении 0 человек с сети и 0 человек не в сети. Интерестно -- надолголи это?

 Как-то раз подумал, есть такая тема -- поменятся "настроением" с кем-нибудь. Смысл вот в чем.  Два человека меняются чем либо на время. Музыкой например. Причем нельзя на время обмена слушать свою музыку.   То есть пожить интересами другого человека!
Вот.
Менятся можно очень многим:  конечно фильмами, книгами, жильем,  стилем одежды, режимом дня, местами прогулок.   То есть ОЧЕНЬ многим!!!

Так вот. Когда я говорю "хочется всего", то вру. На самом деле мне хочется не так много. Сейчас например, когда я говорю это, мне хочется: Любви, ласки, персиков штуки три,поплакать, йогурт, бас гитару,  чтобы чай в кружке был  вкусным, а не как щас, Чтобы спина перестала болелеть от долгова сидения за компом, посмотреть на восход, только совсем одному, чтобы была весна и запах талой воды, чтобы я ехал стопом по мазовой трассе с легким сердцем и легким рюкзаком, хочу взахлеб поболтать с кем-нибудь часа три о пустяках, чтобы кто-то спросил про самое важное, уметь рисовать красиво, чтобы заиграла песня, от которой аж муражки по спине,какая хорошая и много денег -- вот пожалуй пока и все. Не так уж и много. Но только как бы это все сразу?

 Наверное идеальный ватиант был бы таким -- через пару часов я узнаю, что идет глобальное (да можно и локальное) потепление и выезжаю в путешествие. Стопом по трассе. К рассвету я оказываюсь в живописном месте, где встречаю солнце. Спина, конечно, не болит, потому как ну какой комп на трассе? И хотя не весна еще, но по настроению очень похоже. И пахнет талой водой, а кое-где видно траву из под снега. А добрый водитель дальнобойщик дал целый пакет персиков, и, о чудо, банку йогурта. Смотрю на солнце и ем персики, макая в йогурт. А они еще не  остыли после теплой машины. И так меня все это  прекрастное переполняет, что вдруг начинаю плакать... А что? -- все рано нет рядом никого -- хочу и плачу. Так вот плачу я про все наболевшее за много лет, а потом так легко-легко на душе становится... Потом, встретив солнце, со своим легким рюкзаком, в котором только самое нужное, иду дальше по трассе. Лес кругом. Свежо, но мне не холодно. А за поворотом кафе, где меня поят вкусным-вкусным чаем с лимоном и медом. Сижу пью. Обломком карандаша рисую чего-то на салфетке. Получилась птица. Здорово получилась! И вроде просто нарисованна, всего в неслолько линий, но есть в ней что-то такое, что притягивает и завораживает... Эту птицу видит девушка, какая работает в кафе. Спрашивает давно мол рисую и учился ли? я говорю, что нет, не учился. И так слово заслово начинаем с ней трепаться за все на свете. Часа три. А потом она вдруг рас и спрашивает за что-то самое важное. А я пока она не спросила и не думал об этом. В это время  по радио, которое я и замечать перестал, вдруг ставят именно ТУ песню. И пока она играет я успеваю ответить на заданный вопрос. Коротко и очень простыми словами. А внутри легко-легко, потому что я-то думал, что все сложно, а оказалось просто и ясно. Допиваю очередную кружку чая. Песня кончается. Сидим молчим...
 
 А насчет любви и ласки это вопрос. Должна появиться ОНА. И тут есть варианты... Либо я ЕЕ уже по пути встретил на одном из перекрестков. Или выходя из этого кафе. А ЕЙ как раз одной не в тему ехать. А может быть это будет та девушка, которая работает в кафе.. -- нет врятли. Или так случилось, что я с НЕЙ уже с самого начала ехал. И ОНА все время со мной была, но нисколько не мешала уеденению... тоже не совсем вариант -- плакать при НЕЙ не охота совсем.
 Скорее всего случится так, что я еду к НЕЙ. Причем ОНА еще не знает, но уже предчувствует мое появление. И от этого предчувствия радуется. Да, пожалуй, это самый хороший вариант!
  Значит тогда я выхожу из кафе и тут же ловлю иномарку. В салоне пахнет новизной. На переднем сиденье стоит большая коробка со всяким хламом, поэтому я сажусь на заднее. Очень не привычно видеть хлам в такой дорогой иномарке. Едем быстро. Я немного говорю с водителем, а затем видя, что я не спал ночь, он предлагает мне вздремнуть. Закраваю глаза и просыпаюсь на въезде в ЕЕ город. А дальше все понятно:)
 
  Только не решил откуда у меня появится бас гитара и куча денег. Вообще не представляю откуда деньги беруться. Но на въезде в ЕЕ город мне не нужен ни бас ни деньги. Да и вообще ничего уже не нужно:)
  
 Эх! Если б было так....
 
 
P.S. Бог, если ты это случайно прочтешь, то думаю поймешь, что мне нужно. Если будет время, подумай об этом, ладно?
 

Если звезды зажигаются, то это ничего еще не значит.... 

         За пределами  Башни темень. В окно видна лишь ночь.... Где-то воют Волки. Я им подпеваю тихонько, так чтобы никто не услышал -- про себя. Они почти братья, только живут вне стен моего замка. А я томлюсь в башне с вечно потекающей крышей. Здесь холодно, даже крысы не живут здесь. Только дождь, только ночь....
 
         Я не хожу по залам, не смотрю картины и не слушаю музыку менестрелей. Я несу здесь свое добровольное заточение. Я уже не жду солнца.... Давным-давно волшебники этой страны закрыли небо тучами. Теперь здесь вечная Ночь.Так уж получилось.
 Но у видеть луну былобы счастьем -- хоть какой-то просвет... Иногда она не надолго появляется среди неба. И от этого становится легче. И я в уже голос пою волчью песню.
     
    Но сегодня не лунный день....

        ...Так тихо, что слышу, как лязгают латы у стоящих на стене дозорных.  Слышу, как где-то, где тепло и сухо, мыши ворут зерно. Слышу обрывки сплетен. Но суть сказаноого не доходит до меня, искривляясь эхом, разбиваясь о углы стен, спотыкаясь о ступени лесниц и путаясь в гобеленах.

        Человек, оказавшись там, где долгое безмолвие проедает уши, не имея возможности бежать от тишины,  начинает поедать себя как зверь. Вспоминать прошлое, гадать о настоящем, грезить будущим, снова жить прошлым. Потом все смешивается. И остается только сейчас....
 
    ... Как же хочу увидеть я свет! Я взываю к Луне, но Ночь мне в ответ дарит свою темноту. Она укутывает меня, обвивает пальцы, обнимает и забирается в самое сердце. И тогда просыпается отчаянье.